一、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

二、一天课间休息，同学玩斗地主，不知道什么时候老师来了，在一个二货同学身后观战。二货犹豫怎么出牌时，老师说：出顺子呀。二货同学回了一句：你TMD傻呀。后来家长来学校了。

三、刚才去银行取钱，我满怀信心的输入了密码，等我输入取款数字之后机器提示我余额不足，我长长的叹了一口气。我身后的姑娘问我，没钱了吗？我说是的没钱了。我身后排的长长队伍就自动散了。

四、有一个大学女生毕业之后整天呆在家里，不愿意找工作，爹妈让她去应聘怎么都不听？有一天她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里面挂着护士服，空姐服，然后恍然大悟说：这孩子嘴上说不工作，偷偷一个人做了那么多兼职，真是错怪她了。

五、我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。

六、舅舅和姥爷分家了，就分开住了。过年去舅舅家，包了水饺，我妈：去，端一碗，给你姥爷送去？我：我舅不去？我妈：我让你去！我：我是说，我舅不去？我妈直接给我两耳光：你就不去，你姥爷白疼你啦！我：我是说，我舅舅不去？妈妈：还结巴了是吧！？直接又是两巴掌……

七、一个患者说：“医院是怎么回事。医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

八、某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚的臭气。班主任问：“昨晚谁没洗脚？”众学生说：“都洗啦！”班主任说：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙很不好意思地说：“我……干洗。”

九、过年回家下了火车，太饿了，去旁边饺子馆吃饺子，来了二两！吃完还有点饿，再来二两，呀……还是饿！不好意思再吃了，假装打个喂，你要二两什么馅儿的，哎，好的！老板再给我二两打包带走……

十、和闺蜜以及她儿子去商场，逛了一会小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说只有我才能找到厕所，让她儿子跟我去找。没一会，就找到了，小家伙吃惊地问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说，跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

十一、小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调一定要真实。周一时老师让一同学读，他读道：回家后我想帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我们做的，然后我妈说就你们老师事儿多…

十二、小学老师让写作文，题目是：我的爷爷。我也懒得写，作文书上也没有，我抄了一篇《我的姐姐》，但是我想这样直接也不行啊，就把里面的姐姐改成了爷爷两个字，然后老师看见里面的内容是这样的：我有一个漂亮的爷爷，他扎着两个漂亮的马尾辫，走路的时候一摇一摆，真是可爱极了。哈哈哈，你们是没看见我爷爷，60多岁的人了，身体特别好，拿着棍子追着我满个院子跑。

十三、有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸！”二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字。精神病满意的走了！

十四、老爷爷今年岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

十五、跟朋友一起宵夜吃烧烤，习惯用嘴开啤酒，牙齿一用力，就发现瓶口不在了，，，嘴里都是玻璃渣和瓶盖，医院还好没大碍，讹了老板一顿烧烤！此后再也不跟他们去吃东西，因为每次吃完他们都会递瓶啤酒过来。。。